Привет,привет, мои самые замечательные друзья!

Встреча с вами и общение приносит очень много позитивных ощущений.

И даже не очень лестные замечания по поводу моей грамотности …:) или «бородатости» анекдотов не портят настроения , а наоборот помогают и настраивают на творческий процесс.

Сегодня анекдоты от самого лучшего рассказчика анекдотов Игоря Маменко.

Этот человек, наверное, родился стать юмористом.

Когда он выходит на сцену , улыбается , глядя в зал, это всё…,- маленькие смешарики полетели по зрительному залу ко всем пришедшим на концерт.

Каждый анекдот…это смех, эмоции, аплодисменты.Очень важно кто и как рассказывает ..

Я обычно выбираю анекдоты , которые мне нравятся, но у Маменко нет плохого юмора, всё воспринимается на «бис».

Просто кладезь анекдотов.

Человек-анекдот.

Итак, мои хорошие друзья и коллеги , анекдоты от Игоря Маменко , от всей души передаются сегодня вам

«безвоздменно, т.е. даром». ( дословно слова Совы из мультика про Винни-Пуха)))

На ошибки, если таковые встретятся, пожалуйста, обращайте внимание и пишите в комментариях.

Я их быстренько подправлю…Ок?)😉

***

Стоят двое мужчин возле ресторана, вышли покурить .

За ними следом

выбегает пьяный посетитель и обращается к таксисту.

-Шеф, свободен?

— Да.

— Пойдем, потанцуем.

***

-Простите, а Вы играете на рояле?

-Нет. А Вы?

-Да.

— Что да?

-Тоже нет.

***

Мужчина приходит к врачу говорит:

-Доктор , я схожу с ума.Мне уже семь дней снится один и тот же сон, как мыши играют в футбол.

-Голубчик, не переживайте, я вам дам таблеточку на ночь, будете спать сном младенца.

-Доктор, только не сегодня, можно завтра выпью.

-Можно. А почему?

— Сегодня ночью у них финальная игра.

***

Выходят на сцену два скрипача из Украины….Поклонились.

Один другому говорит:

— Микола, играй.

— Не буду.

-Як не будешь?

— У мене нема настрою!

— Як это нема настрою! Люди отдали такие деньжищи за концерт. Играй,говорю.

— Не буду.

-Ну, не будешь,так не будешь.

-Дороги зрители, только шо вы прослухали каприз Николы Поганини.

***

Украинска-молдавская граница.В поезд заходит молдавский таможенник.

— Добрый вечер, Иван Штенко.Надеюсь,что у вас все хорошо.

Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотики отсутствуют?

В купе один мужик отвечает:

— Все есть.

Таможенник в полном ступоре.

— Предметы искусства?

— Да, «Боярыня Морозова», Рубен-оригинал.

— Оружие?

-Да,три автомата, два-ТТ.

-И наркотические вещества?

— Да.Героин,кокаин…-всех по 700 гр.

Таможенник:

-Простите, можно с вами сфотографироваться ?

***

Встречаются два грузина.

-Слушай, а что бы ты сделал , если бы на тебя в лесу напал медведь?

-Белый или бурый?

-Бурый.

-Вилами бы заколол.

-Ээээ.Нет вил.

-Тогда , дорогой, я бы его из ружья застрелил?

-Так нет ружья, дорогой.

— Как нет ружья, дорогой? Тогда я бы убежал.

-Медведь догнал бы тебя .

-На дерево бы влез.

-Нет дерева…

-Вах, да что же за лес такой?…Ээ́эээ,

Гиви, я не понял вообще, ты чей друг? Мой или медведя???

***

— Доктор,что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

— Видите ли больной, эти буквы обозначают ,что диагноз вашей болезни ещё уточняется.

***

Пациент приходит к врачу и говорит:

-Доктор, меня все считают сумасшедшим , я очень люблю сосиски.

-Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

-Правда, доктор? Тогда идем же скорее, я вам покажу свою коллекцию .

***

Пациентка на приеме у врача.

-Раздевайтесь.

— Доктор, я такая стеснительная, такая стеснительная, не могли бы вы выключить свет.

— Как хотите?

-Доктор, но я так ничего не вижу? Куда положить одежду?

-Давайте сюда, положу вместе с моей.

***

Блондинка говорит подруге:

-Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом опять поедет за границу!

— Он что, дурак? Как он может поехать за границу, если он уже там.

***

Парень говорит блондинке:

-Бай, любимая.

-Что? Не поняла.

-Ну ,это гудбай сокращённо…

-Ааааа. Чмо, дорогой.

-????

-Это чмоки сокращённо.

***

-Доктор, дело тронулись!!!! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет бутерброд и долго его рассматривает:

-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

***

-Скажите, а трудно быть успешным человеком?

-Да что вы! Проще простого.

Вы сегодня ходили в туалет?

-Да.-Успешно ?

***

В кабинете у стоматолога.

Больной:-Доктор, а разве гелий обезболит?

-Думаю это маловероятно, но орать вы будете очень ржачно.

***

Подруга спрашивает блондинку ,почему та сидит такая грустная…

— В посольстве анкету не приняли для визы. В самом конце , в графе » Не заполнять «, я написала -«Хорошо».

***

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах.Мать спрашивает: «Что случилось?»

-Он бросил меня.Сказал, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

Мама смекнула и завела разговор о сексе: на примере птичек, кроликов….

— Перестаньте мама, он хочет ,чтобы я научилась готовить!!!!

***

— Мальчики, все говорят,что я болванка. А это хорошо или плохо?

-Машка, ты не болванка, ты-блондинка. Запомни, а лучше -запиши.

***

Сидят два старых еврея,беседуют за жизнь.На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашёл о женщинах,один шепотом , доверительно спрашивает:

— Изя, сколько у тебя всего было женщин?

Тот задумался и гордо ,тоже шепотом отвечает: 25.

Из кухни доносится голос Сары:

-Ой, Изя, я тебя умоляю, тебя спрашивают не сколько раз всего у тебя было, а сколько женщин!!!

***

Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик.

Судья:

-Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?

Чукча:-Да, бизнес, да.

Переводчик:- Он говорит «Да».

Судья:

-И это правда, что ваша выручка со сделки составила 500.000 долларов?

Чукча:-Да, да доллары…

Переводчик: -Он говорит «Да».

Судья:Скажите, где вы прячете деньги?

Чукча:- Не скажу.

Переводчик:- Не скажет.

Судья: Переведите , что его посадят в тюрьму, если не скажет.

Чукча:- Не хочу тюрьма..спрятал деньги под юртой.

Переводчик:- Он сказал…Тюрьма так тюрьма .

***

Профессор задаёт студентке вопрос на логическое мышление.

— Один мореплаватель совершил три кругосветных путешествия Во время одного из них он погиб.Во время которого?

Студентка долго, долго думала, поднимала вверх свои прекрасные глазки, морщила лоб, потерла виски, вздыхала….

-Ну, я не знаю, что-то не припоминаю. Я историю не очень хорошо знаю .

***

Заходят сваты в избу и говорят:

-У вас — товар, у нас — купец!

Наш жених-то, не курит, не пьет, с девками не хороводится.

Старая бабка с печи подозрительно:

-Уж не дурачок ли он у вас?

***

Утром подошла к окну и увидела долгожданную надпись на асфальте:

-Таня, выходи за меня замуж.

Я так обрадовалась, что и не сразу вспомнила, что я — Лена .

***

-Ты изменяла последний месяц?

-Нет.Как ты мог подумать такое ?

-Изменяла,скажи?

-Да с кем я могла-то?

-Признавайся , изменяла?

-Ну, было разочек с соседом…

-Я спрашиваю, ты пароль для входа в интернет изменяла?

***

Мужик первый раз прыгает с парашютом.

За прыжком следят его жена и сын.

Отец приземляется , лежит , не встаёт.

Сын бежит посмотреть ,что с отцом.

-Ну, что , дышит,помощь нужна ?-спрашивает мать.

— Дышать -то, дышит ….Но трусы запасные ему сейчас нужнее. .

***

Муж с женой гуляли в зоопарке.

Тут подходят к клетке с тигром.

-Дорогая, вот если бы тигр умел говорить, то чтобы он сказал? А сказал бы он , милая, что ты очень красивая!!!!

-Ага, щас … я — не тигр, я — леопард,-послышалось из клетки.

***

Очень буду благодарна вашим отзывам, лайкам и анекдотам от вас!

Хорошего вам настроения!